Как отпустить повзрослевшего ребенка.

Андрей, ваши переживания понятны. Семья вступает в новый этап своей жизни - период отпускания взрослых детей. Тоску, грусть, опустошенность, тревогу - испытывать в этот период вполне нормально - меняется привычный уклад жизни. Жизнь семьи и ваша собственная, уже никогда не будет прежней. Но это не значит, что она будет хуже.

Для начала задайте себе вопрос: «Не отпуская дочь далеко от себя, ради чего или кого я это делаю? Это нужно мне, или ей?».

Как правило, почему нам сложно отпустить.

1.Если мы реализуем свои личные амбиции за счет достижений детей.

В этом случае, что бы она ни выбрала, вам все равно будет недостаточно и вас все равно не устроит. Важно понять. Дочь не должна реализовывать ваши несостоявшиеся мечты. У нее свой путь и свои интересы, она не вы – она совершенно другой человек, личность.

2.Если смысл своей жизни мы видим только в детях.

Пока ребенок маленький, естественно, что забота о нем требует много личного времени родителей. Но даже и тогда не стоит забывать о своих интересах. Иначе, чтобы продолжать наполнять свою жизнь смыслом, вам придется бесконечно видеть недостатки своего ребенка и считать, что без вас он никак не справится.

3.Если наши отношения с ребенком носят авторитарный характер.

При этом вы можете ощущать, что вас отталкивают или недооценивают, а вы, по-вашему мнению, действуйте из лучших побуждений.

4. Если  отношения со второй половиной оставляют желать лучшего и вы эмоционально отдаляетесь друг от друга.

В этом случае ребенок оказывает вам психологическую, эмоциональную поддержку, дает возможность выговориться, поддерживает, утешает, вы вместе проводите много времени (становитесь друзьями), тем самым втягиваете в свои взаимоотношения с супругой ребенка (а это не место и не роль ребенка).

5.Если мы не осознаем свою истинную роль в жизни ребенка.

Обязанность родителей вырастить, подготовить к самостоятельной жизни, облегчить отделение от родительской семьи. У ребенка свой путь.

6. «Я делаю это, потому что очень люблю и забочусь».

Если в вашей семье присутствует уважение, понимание и принятие интересов друг друга, вы поймете, что отпускаете дочь именно из большой любви к ней. Она должна прожить свою жизнь, а не вашу. Должна тратить свою энергию на себя и в будущем на своих детей, а не на «спасение» вас, или на придание вашей жизни большего смысла. Это не ее задачи, а исключительно ваши.

Что делать?

1.Постараться выстроить взаимоотношения с дочерью. Необходимо, чтобы ваши отношения основывались на взаимном уважении, доверии. Не навязывайте свою волю дочери, принимайте ее такой, какая она есть. Конструктивное общение – это постоянный диалог без взаимных претензий и обвинений.

2.Не грузите фразами: «Как я тут без тебя?». Трудно не только вам. Уезжая учиться, дети тоже чувствуют тоску по вам и по дому, по привычному ходу вещей и событий Они должны адаптироваться в новом коллективе и новых условиях – это важный этап взросления.

3.Подготовить ее к отъезду. Не шантажировать, не привязывать виной («я столько для тебя сделал, а ты» - это было вашей обязанностью), а понять свои и ее причины. Объяснить, какие трудности ее ждут. Обсудить все возможные варианты развития событий. Поговорить об ее ответственности за свой выбор. Сказать, как вы ее любите и что всегда поддержите, что бы ни случилось

4.Обговорить возможность общения. Успокаиваете себя тем, что сможете часто общаться (мобильная связь, Skype, социальные сети и т.д.), но не будьте слишком назойливы. Учитесь отпускать и жить на расстоянии.

Как жить  в изменившихся условиях.

1.Больше общайтесь с родными. Если у вас не ладились с ними отношения – может самое время их пересмотреть. Общайтесь с друзьями, знакомыми, которые уже отпускали взрослых детей.

2. Пересмотрите отношения с супругой. Уход детей часто способствует этому. Если пара жила вместе ради детей, то основной смысл совместного проживания теряется. Не торопитесь расставаться.

У вас есть общие воспоминания, ценности, традиции, эмоциональная поддержка, привычка к определенному образу повседневной жизни и т.д. Вспомните, что объединяло вас раньше. Кризис «отпускания» детей сложный этап, лучше пережить его, поддерживая друг друга. И совместная жизнь снова может стать счастливой.

3. Наполните свою жизнь новым смыслом: хобби, личное развитие, общение, спорт, здоровье, постановка жизненных целей, значимых именно для вас и связанных именно с вашей личностью.

4. Пересмотрите отношение к своей работе. Если раньше вы много времени уделяли ребенку, то сейчас у вас есть возможность развиваться как специалисту, делать карьеру, открывать свой бизнес, получить дополнительное образование или пройти профессиональную переподготовку и т.д.

Андрей, отпуская повзрослевших детей, мы даем им шанс повзрослеть психологически: научиться ответственности за свою жизнь, за свои решения, за последствия своих действий. Это конструктивное поведение ответственного родителя.