Юлия Пырина Психолог, Регрессивный терапевт

Как вернуть жену домой.

Мой блог / Просмотр публикации
От автора: Замечаю в последнее время, что когда пара собирается расставаться, мужчины чаще предпринимают попытки спасти семью, чем женщины. Женщины проявляют железную волю и демонстрируют желание жить отдельно, самостоятельно воспитывая детей.

 Вопрос от моего читателя.

"Мы все время ссоримся с женой. По любому поводу. Выясняем, кто прав. Она меня не слышит, не понимает, критикует мои планы на жизнь. Мы никогда не можем договориться. Все время ругаемся, все это на эмоциях, у меня и у нее случаются истерики. После ссор я часто ухожу жить к родителям.  Делюсь с ними. Они поддерживали, мне помогало. Теперь они все время лезут с советами Жену это раздражает Сейчас она ушла жить к своим родителям с нашей дочерью. Со своими родителями у нее очень напряженные отношения были всегда. И теперь не лучше. Но возвращаться ко мне не хочет. Говорит, что ей ничего не нужно, хочет одна поднимать дочь, хочет, чтобы ее все оставили в покое. Я знаю, что она себя загоняет , так нельзя! Я хочу, чтобы она перестала себя загонять и вернулась. Дочь очень часто болеет, сейчас начала отставать в учебе. Родители жены хотят наладить с ней контакт, она не идет на встречу. Так как я привык всем помогать,  они спрашивают у меня, что делать? И что мне делать? Посоветуйте." Михаил, 33 года.

Михаил, вот несколько советов, что Вам можно предпринять в сложившейся ситуации.

Определитесь, чего Вы хотите.

При этом: «Я хочу, чтобы она" -  не подойдет.

Так как Вы можете отвечать только за свои решения и действия, за то, что зависит от Вас.  Чужие решения и поступки от Вас  никак не зависят, даже если речь идет о Вашей жене.

Например: «Я хочу научиться выражать свои мысли так, чтобы быть услышанным и понятым тобой» или «Я хочу сохранить семью» - это верно.

Не верно : «Ты меня не слышишь, ты истеричка…»; «Я хочу, чтобы ты изменилась...».

Определите четко, для себя,  границы своей семьи.

Ваша семья – это Вы, Ваша жена и дочь.

Все остальные родственники (даже если это Ваши мама и папа) – это уже не Ваша семья, это родня, старшее поколение, люди, которые пришли раньше в род и стоят в родовой иерархии выше Вас, Женившись, Вы обретаете свою семью, и Ваша задача налаживать, прежде всего, взаимоотношения с супругой, а не со всеми остальными. При этом к родителям относиться с уважением и благодарностью.

Спасти всех Вы не можете. Человек, спасающий всех других, как правило,  не находит времени для себя и очень остро сам нуждается в поддержке. Поэтому, прежде всего Вы, потом выстраивание отношений со своей женой, потом с дочерью.

 На все вопросы родителей – что им сейчас в ситуации с дочерью делать -  отвечаете всегда односложно, одно и то же, спокойно и без эмоций: «Я  Вам сочувствую, мне жаль, но я ничем помочь не могу». Если только Вы вызываетесь им помогать и обещаете поговорить с ней от их имени – Вы автоматически переходите в «стан врага» (для нее). А Вы должны быть на ее стороне. Сейчас она ощущает себя одной против всего мира. (не она плохая, а такова реальность, так сложилось, благодаря тому что Вы  и она принимали определенные решения и совершали определенные шаги).



«Не выносить сор из избы» старая русская, но очень актуальная пословица. Чем больше родня знает от Вас же самого о ваших проблемах ( как личных так и семейных), тем больше они вовлечены, тем у них больше прав (как они считают) судить и давать оценки, советовать и т.д. Тем не менее, сколько людей, столько и мнений, и эти мнения субъективные, продиктованные  их собственным жизненным опытом. У каждого этот опыт разный (разные семьи, традиции, разные тенденции развития рода и т.д.). Это не помогает (или помогает на какое то время). Объективно может рассуждать и оказывать поддержку на основании объективной оценки ситуации только специалист (например психолог). Запретить всем рассуждать на счет Вас и Вашей ситуации, Вы не можете. А что можете? Можете выслушать  и воспринимать  просто, как  еще одну точку зрения. Говорить при этом: «Спасибо за совет. Я не хочу это обсуждать. Мы сами разберемся…»

 

Ничего и никогда не решать на эмоциях

Это неконструктивно, так же, как проявление агрессии и истерики. Учитесь выражать свои чувства и эмоции, как взрослые люди. Этому научиться вполне по силам каждому.

Например, если уже находитесь в диалоге, и эмоции зашкаливают – делаете глубокий, медленный  вдох и медленный выдох и говорите: «Я не готов сейчас это обсуждать. Мне необходимо успокоиться.  Предлагаю вернуться к разговору позже»

Выходите (не совсем, а в другое помещение) и успокаиваетесь  (например дышите медленно и глубоко до 10 раз, сосредотачиваете внимание на дыхании, на своем теле, а не на «пережевывании» конфликта)  и возвращаемся к общению.

При этом уточните – готова ли она вернуться к обсуждению.

Когда успокоились – порассуждайте про себя, или проанализируйте на листе бумаги:

в какой роли вы сейчас были   -ребенок или взрослый, или бунтующий подросток? Все же Вы взрослый. А взрослые спокойно обсуждают спорные моменты, взрослые договариваются.





При общении использовать  специальные техники. Их две; я-высказывание и активное слушание. Как они работают.

Я –высказывание. Говорит о Ваших чувствах и не оскорбляет собеседника. Обычно мы говорим: "Ты не такая, ты не думаешь, ты неряха и т д ." Ты – это критика и оценка. Это звучит обидно, диалога не будет…

Используя я - высказывание, Вы  говорите собеседнику  о том, что Вы чувствуете в связи с происходящим.

Техника состоит из 5 позиций

  1. Факт (ситуация, которая происходит)
  2. Что Я чувствую, в связи с происходящим
  3. Что я думаю. По этому поводу
  4. Что я хочу в связи с происходящим
  5. Что я намерен предпринять

Например

Факт – жена замкнулась и не хочет общаться

Вы:

"Когда я вижу, что ты не хочешь обсуждать  сложившуюся ситуацию

Я чувствую бессилие, раздражение

Потому, что думаю, что легко сломать, но построить сложно…

А мне бы хотелось наладить наши отношения ради себя, нас и ребенка

И я намерен приложить все усилия и пойти на компромиссы, если ты тоже в чем то согласишься уступать"

Михаил, это просто пример, как работает техника… У Вас могут  быть свои, естественно.

 Активное слушание

Эта техника отражает что, по- Вашему мнению, чувствует жена. Не на самом деле чувствует (этого Вы знать не можете, может знать только человек, который это переживает в данный момент)

Например, когда Вы говорите: «Да у тебя неадекватное восприятие.» – это оценочное суждение другого, а оценивать никто и никого не в праве. При этом, у Вас конечно может быть и свое мнение, и обида – вы же живой человек, но говорите вы ПО МОЕМУ МНЕНИЮ или КАК МНЕ КАЖЕТСЯ твоя реакция неадекватна (заметьте, не ты не адекватная, а твоя реакции (не человек плохой, а поступок плохой) И это по-вашему мнению

Или : «Как мне кажется, ты очень устала от всего этого…»

Применение этой техники позволяет другому человеку понять, что его слышат, ему сочувствуют

Использовать  в общении эти две техники необходимо всегда. Это  говорить по-другому, не как  привычно.

 Применяя в общении эти две техники можно: научиться высказывать свои истинные чувства; услышать , собеседника; избежать конфликтов.





Быть терпеливым Если есть у Вас цель –стойте на своем и идите до конца. ( с учетом всех предыдущих пожеланий). Жена не обязательно сразу радостно изменится. И если изменится, то только в ответ на ваше изменившееся поведение , речь. Или примет Ваши рассуждения.  Но не оказывайте давление, а проявляйте чуткость, понимание, как другому тяжело (так же как и Вам, между прочим, если не хуже).

Как бы Вам ни хотелось соревноваться – вы равные партнеры. И Вы и она, оба имеете право на то, что выбираете. Принять другого, это признать его право быть таким, какой он есть, другим, отличным от Вас, не таким, как надо Вам и Вы в свою очередь такой, какой есть, а не ка надо ей НО

Что такое Семья это Компромиссы, умение договариваться, уважая мнение и желание другого, а не только в угоду другому, или себе. Когда мы не на равнях в браке, мы автоматически занимаем не свои роли, которые положены нам по родовой иерархии. Мы становимся ребенком, либо родителям, а мы партнеры. С равными  правами и обязанностями. Перепутывание ролей – это нарушение одного из законов работы рода.

Обсуждать все, не замалчивать, не предполагать, что у другого в голове. Обсуждать с использованием техник, с уважением, и с принятием права другого быть не таким, как надо Вам.

Ответственность за детей

Очень важная часть брака. Когда Вас трое  Вы отвечаете за этого человека до периода кризиса отпускания (18-25 лет)

Для ребенка развод родителей равносилен смерти, для него важны вы оба, так как он наполовину мама наполовину папа. Неизбежная сторона развода – «дележка» детей. Как правило ребенок, оставшийся с одним из родителей, из солидарности , например с мамой, начинает ненавидеть отца (а психика устроена иначе, он любит отца и состоит наполовину из него) и начинается внутренний конфликт, отрицание половины себя… Как Вы думаете – может жить половина человека?

 

Ребенок остро чувствует, что между Вами происходит. Не важно, ругаетесь вы при нем или нет. Ребенок болеет, не успешен в учебе – это все результат Ваших взаимоотношений с женой. Ребенок как бы склеивает Ваши отношения. Ведь когда у него проблемы – вы объединяетесь с женой и героически их преодолеваете. Дочь будет болеть, пока Вы не наладите Ваши взаимоотношения с женой. 




Обсуждаем спорные моменты по-взрослому

  • Взрослые не убегают, не прячутся
  • Взрослые не истерят, а спокойно и конструктивно выражают свои чувства
  • Взрослые берут на себя ответственность за свои слова, решения и последствия этих решений
  • Взрослые выражаются конгруэнтно (я обеспокоен происходящим, а не ты меня довела)
  • Взрослые договариваются и идут на компромиссы

 

Почему именно Вы друг у друга

Так работает родовая система. Люди притягиваются друг к другу, проживают долгие годы вместе,  родят ребенка не просто так. Именно  она и именно вы. Мужчина и женщина встречаются, чтобы измениться рядом с другим, при этом один род дает что то другому. Что-то выравнивается в роду и в том и в другом. Это при условии, что мы  - семья и в горе и в радости. Создание семьи это не просто сбежались – разбежались. Это серьезный процесс взаимоотношения не просто двух людей, но двух родов. Род это мощнейшая система. Ваши предки жили в пещерах – представляете?. Род поддерживает человека всю жизнь (даже умершие. Каждый из рода поучаствовал в вашем появлении на свет). Но для этого не должно быть нарушений законов работы рода.

Как выстроить общение. Когда будете общаться с женой– старайтесь, как бы наблюдать за происходящим со стороны (не в своих мыслях быть, а наблюдать и слушать и слышать собеседника)

Здесь и сейчас. Присутствуйте.

Это значит в моменте настоящего нет ни прошлого ни будущего, это только у вас в голове

 Присутствуя в моменте здесь и сейчас, не приплетайте сюда прошлые обиды, эмоции прошлых переживаний, или переживания, как все сложиться. Просто будьте в настоящем. В настоящем вы общаетесь и здесь нет ни рукоприкладства, ни оскорблений, ни прошлых обид ничего. Есть другой день и другой момент настоящего.

Ваше желание избегать конфликтов, чтобы было все гладко. Пока человек жив – спокойно не будет это жизнь, это движение и не всегда то, что происходит нам понятно, но это происходит. Это просто данность. Череда Ваших решений и решений Вашей жены привела к этой ситуации.

И еще. Личность человека растет и меняется , совершенствуется только благодаря кризисам, например таким, как у Вас сейчас. По-другому не бывает.

Все решаемо.  Главное понимать. В новых отношениях все закончится также. Потому что в ситуации развода мы пытаемся решить свои личные внутренние неустроенности за счет исключения другого из своей жизни. Это ничего не решает. Меняться надо внутри, а не менять внешние обстоятельства.                                   Михаил. Сломать- легко. Если Ваша цель сохранить семью, необходимо поменять многое, но в себе. Не в жене, не в окружающей Вас сердобольной родне. Кроме того, любые новые отношения закончатся также, если не изменить себя. 

Теги: семья, ссора, эмоции, техники общения, границы
Комментарии
Иван Горбачев
сегодня женщина может вполне быть самодостаточной и без мужчины. Проще один раз отрезать и жить дальше, чем потратит пол жизни на не того человека
№1 | 9 ноября 2018
Юлия Пырина
Иван Горбачев, да. Иногда действительно спасать не стоит отношения. Но меняться самому и расти можно в любых отношениях. На мой взгляд, это позволит увернуться от граблей в следующий раз. И потом, отрезать, как мы понимаем, ничего нельзя. Невозможно взять и отрезать своё прошлое, свои решения. Пусть сейчас они и кажутся ошибочными, но там и тогда были ведь самыми выверенными. Спасибо за отклик, коллега!
№2 | 9 ноября 2018
Смирнова Ирина
Ценные рекомендации, но как порой не просто применять их в отношениях.Спасибо за статью!
№3 | 9 ноября 2018
Юлия Пырина
Смирнова Ирина, конечно не просто. Любые перемены в себе- не просто. Спасибо, Ирина
№4 | 9 ноября 2018
Юлия Таланцева
Спасибо за статью, Юлия)
№5 | 9 ноября 2018
Ирина Викторовна Баранова
Спасибо за интересную публикацию!
№6 | 9 ноября 2018
Юлия Пырина
Благодарю за проявленный интерес к моей статье.
№7 | 9 ноября 2018
Fred9737
Здравствуйте. У меня происходит то, что описано выше, ещё не расстались, мы вместе 7 лет, расписаны 6 мес. Скажите пожалуйста, я вот пробовал то что описывается выше, но не помогает. И я ещё понимаю, что когда пытаюсь пойти на встречу, решить какие-то ситуацию, свести конфликт, пойти на компромисс, услышать и быть услышаным, становится такое ощущение, что я прогибаюсь, а жена нет. Как действовать в таком случае?
№8 | 6 декабря 2018
Юлия Пырина
Fred9737, Здравствуйте. Сколько раз пробовали? Нужно не от раза к разу, а в принципе по-другому всегда. Не ждите, что она сразу начнет реагировать иначе, меняться начнет. Меняйтесь Вы, и она, может быть изменится в ответ на Ваши перемены. . Ведь Ваше новое поведение, оно Ваше, и это Ваше решение выстраивать диалог, например, иначе. В статье даны общие рекомендации. Каждый случай он индивидуален, и поэтому некоторые приходят к психологу на прием. Ваши ощущения игнорировать не нужно, почему то Вы так чувствуете себя в отношениях. Рекомендую записаться на консультацию ко мне, или любому другому специалисту. Благодарю за Ваш вопрос.
№9 | 6 декабря 2018
Fred9737
Юлия Пырина, Спасибо за ответ и за статью в целом. На данный момент я в командировке на три месяца (осталось 2), в голове сидит мысль, что по приезду нужно поговорить, сесть за стол и рассказать что я думаю, выяснить что происходит, почему так происходит и принять вместе решение, либо мы работает над собой либо это никчему хорошему не приведёт (то есть развод). Как думаете, правильно? Я когда уезжал отношения были натянутые. Меня мучает вопрос, стоит сейчас звонить, писать (проявлять активность больше чем было или минимум), а может вовсе оставить на какое-то время, не беспокоить, чтобы побила на едине со своими мыслями, соскучилась, обдумала. Если не писать, то подумает что мне всё равно, надоедать тоже не хочется. Какая стратегия будет оптимальная?
№10 | 6 декабря 2018
[ Читать все комментарии (11) ]    [ добавить комментарий ]