Больше нет сил. Мы и наши взрослые дети.

«Дочь со времён школы не выполняет то, что надо.

Спорт, школа, обслуживание себя. Все время противостояние, до ругани. Соглашалась и не делала.

Ей сейчас 19 и с возрастом это не проходит.

Она сменила уже второй институт, в первом был не тот факультет, не те преподаватели, отсутствие дисциплины со стороны института!). При этом она шла на отчисление в связи с пропусками.

Отчислилась,  улетела в город мечты, баллов хватило только на платное, в общежитии жить не хочет, утром она спит, с первых дней начались проблемы (не зачислили ее в определенную группу) и опять виноват институт, там все плохие опять, но тот факт, что она не очень то и пыталась разобраться с этим и даже мне не позвонила, она упускает.

Она не считала нужным приходить вовремя в школу, потом в один институт, теперь в другой, на тренировки и т.д.

И ладно бы она дура была неспособная. Она может учиться, а все 2 у нее были только потому, что либо учитель не достойна ее внимания, либо ей просто лень.

Я думала, что она повзрослеет, освободиться от моего надзора. Переехала в любимый город, пошла на факультет, который хотела и все исправится, но нет, она также игнорирует все, что связано с минимальными усилиями, дисциплиной и словом надо. Все вокруг у нее - дураки.

Она может не отвечать на звонки мои и бабушки, просто потому, что не хочет слышать наши советы и просьбы подумать об образовании и своей будущей жизни. Но при этом и сама ничего не делает и своей взрослости и осознанности в элементарных вопросах не показывает.

Весь ее игнор очень меня обижает, я чувствую себя какой - то оплеванной, недооцененной.

А я очень переживаю, что ее лень приведет к плачевным последствиям.

Вопрос.

Или отпустить её и разрешить без моих советов проживать свою жизнь и набивать свои шишки, или продолжать пытаться участвовать в ее жизни?»

Спасибо, что делитесь своими переживаниями.

Разбираемся.

Считается, что мы отвечаем за детей до 18 лет, а дальше они отвечают за себя сами.

По факту, редко так бывает. Для того, чтобы ребенок умел отвечать за свою жизнь, мы его до 18 лет  этому учим. Сначала 100% отвечая, но постепенно,  с ростом ребенка, наша опека трансформируется и уменьшается.

Почему ни у кого не так?

Чтобы научить ребенка этой ответственности (опоре на себя) нужно самому это уметь. Быть эмоционально взрослым и ответственным. Но мы все живём свою взрослую жизнь через детские психологические травмы, поэтому не взрослеем. Родитель всегда учит тому, что умеет сам.

Поэтому - участвовать. Вы за нее отвечаете, пока на ноги не поставите. Условно - это наличие профессии, которая позволяет закрывать базовые потребности (хотя бы).

Взрослая здесь вы, не она.

• Создайте дочери условия, где у нее будет ответственность за ее жизнь. Пусть идет работать, обеспечивает себя. Пусть несёт ответственность за  результат своих решений.
• Будьте последовательны в своих решениях. Это  ей позволит совершать поступки подуманные, а не продиктованные эмоциями.
  
  
  
• Спросите, чего хочет она. Поддержите ее в этом  лишь настолько, насколько сегодня вы способны. Для этого необходимо правильно расставлять приоритеты в своей жизни. Сначала это  вы, потому что ваша жизнь начинается с вас.
• Постарайтесь не нападать, не критиковать, не обесценивать ее переживания и чувства. Лучше  расскажите ей  о своих чувствах, намерениях. Почему вы настаиваете на ее обучении?
• Старайтесь быть честной. Объясняете настоящие причины своего беспокойства, высказываете искреннее понимание, как ей не просто.
• Наберитесь терпения. Демонстрируйте новое пведение всегда. Сразу изменения не происходят.

И еще. Она похожа на кого-то. Кто-то  также не заканчивает и бросает. У кого так же виноваты все.

«Ну,  это я в какой - то степени и ее отец тоже».

Поэтому и она такая. Ребенок всегда демонстрирует то, чему его научили родители.

Если вас в детстве за это винили, то вы делаете также с дочерью. И для вас сейчас ее поступки, это напоминание о собственной боли в детстве. Поэтому хочется ее переделать.

А если отнестись к этому, как к ее жизненному опыту. Никто не должен соответствовать чужим ожиданиям. Все имеют право проживать свой опыт, ошибаться, иметь право на поддержку.

Вы, скорее всего, были этого в детстве лишены.

Итак. То, что я описала – это действия. Которые, зачастую, совершать не просто.

Так устроено у всех. Действия вторичны, а первична психика. Чувства, которые мы не осознаем, но опираемся на них, принимая решения и совершая действия.

Поэтому, необходимо сначала понять причины, по которым вы пришли в эту ситуацию.

А причины всегда глубинные (неосознаваемые) человеком. Какие они?

• Эмоционально не взрослый родитель, не авторитет для психики ребенка. Поэтому все, что сегодня она от вас в свой адрес слышит – не имеет ожидаемого вами эффекта. Эмоциональная незрелость присуща нам  всем. Так как мы застреваем в травмах, причиненных нам матерью (в период внутриутробного развития).
• Отношение ваше  к самой себе, с мужем и далее с ребенком. Настоящие чувства в этом. И вы удивитесь, они будут связанны с мамой, с отцом ребенка, но не с дочерью.

Так у всех устроено. Первые травмы наносит мама ( в период нашего внутриутробного развития), и мы в них застреваем, а значит, не видим своей взрослой реальности.

• Существуют глубинные процессы в психике ребенка, вашей, ваших родителей, отца вашей дочери,  рода, то, что копилось годами, поколениями. Которые, на поверхности, выглядят так, как вы и описали.

Ребенок всегда лишь отражение процессов в психике матери, в семье и в родовой системе.

И никто из вас не виновен. Просто каждый был травмирован.

Эмоциональная незрелость порождает обиды.

Это лишь сигнал к тому, чтобы начать разбираться – кто на самом деле и когда сделал вам больно своим равнодушием. На кого на самом деле обижаетесь?

Взрослая в этой коммуникации вы.

Эмоционально взрослый родитель должен поднимать ребенка на ноги.  Если обидно, значит, вы чего-то все время ждете за то, что делаете. А делать для ребенка - это ваша ответственность. Поэтому взамен ждать - не логично. Но, не стоит игнорировать свои чувства. Обида есть, с ней необходимо работать с психологом.

Влияет на ваше отношение к дочери (и на ее поведение) отсутствие, или наличие отца ребенка, и ваше отношение к нему.

Если расстались и ваши чувства негативные, это проецируется на ребенка. Это автоматические процессы.

Эти процессы усложняют ваши с дочерью взаимоотношения в реальности.

«Отец есть, но мы очень мало жили вместе, он с ней общался, но прямо воспитанием не занимался и очень долго ненавидел меня, я в какой то момент поняла, что нельзя про него плохо говорить при ней и всячески способствовала их общению, но по большому счету я ему за многое благодарна, но и все его минусы помню».

Дочь чувства тоже ваши   чувствует. Но ей важны вы оба. Так устроено в психике ребенка.

Ожидания, возлагаемые на детей.

Из вопроса вижу, что дочь обязательно должна быть успешна.

«Потому, что для меня ее успех это свобода ото всех, в первую очередь независимость от мужчины, безопасность, на тот случай, если меня не будет рядом, я хочу быть уверена, что если вдруг со мной что то случится, то у нее все будет хорошо».

Вот это отличный пример, как можно поговорить с дочерью по-другому. Не критикуя ее поведение, а рассказав искренне о причинах, по которым вы хотите, чтобы она училась. Потому что это ваша любовь к ней. Для вас ее образование - это ее безопасность. 

Но. Это ваш страх и ваша мечта. Не её. Она не может вашу жизнь жить. Только свою. Поэтому необходимо и ее точку зрения выслушать.

И наша родительская задача научить детей жить. Не пределывать их, не реализовывать  свои мечты и страхи через них, а помочь найти себя и стать  устойчивым.

Этому возможно научить, если сам это умеешь.

Почему такое поведение демонстрирует дочь.

Так она к себе ваше внимание привлекает. Это ей важно. И не теперь, а давно, ради выживания.

Не обвиняйте, постарайтесь услышать, что это её призыв о помощи: «Мама, почему ты меня не любишь такой, какая я есть. Или любишь только успешную, послушную»

Также на её демонстративное поведение могли повлиять уход отца, смена вами партнера, рождение второго ребенка.

Она могла окончательно почувствовать себя не нужной, не важной (в психике автоматически срабатывает - не выживу).

Повторюсь. В вашем взаимодействии вы взрослая, а она ребенок всегда.

Мы обвиняем, высказываем претензии, порой, от собственного бессилия.

Мы чувствуем себя бессильными, когда являясь физически взрослыми, продолжаем оставаться эмоционально маленькими (застреваем в своих травмах). Поэтому живем именно этой травмированной частью.

А маленький не может справиться с жизнью взрослого. Поэтому нет сил.

Никто не виноват. Все ради выживания.

Вы  не виноваты, что все так складывается. Просто необходимо разобраться в своих внутренних настройках. А это только работа с психологом.

Дочь не виновата, хоть и много претензий к ней и очевидно, что ее поведение разрушительное.

У вас своя причина хотеть маминой любви и внимания до сих пор. А значит давать внимание (психики) маме, а не ребенку. Раз внимания психики нет в дочери, у неё возникает  своя причина демонстрировать поведения, благодаря которому вы (ваша психика) видит её.

Видит - значит выживу.

Вы тоже ради выживания вниманием в маме.

И да, все уже не в том возрасте, чтобы про выживание говорить.

Но эти процессы автоматически включаются в психике и руководят нашей взрослой жизнью.

Поэтому я и говорю о невиновности каждого.

Все связано и все не линейно. Нет ответа - делай так и будет счастье. Это только слова. Если бы они помогали, все были бы счастливы.

Если честно, помогает только конкретная работа. Консультации.  

Поэтому просто делать по -  другому само по себе не работает. Так как действия – вторичны, а первична психика.

Сначала мы с глубинными процессами разбираемся. И это не самостоятельная работа.

А далее, когда ваша психика перестраивается, уходит и напряжение, которое присутствовало в отношениях с дочерью. И далее, ваши слова и действия по-другому дочерью воспринимаются. 

Для этого я и работаю с травмами. Чтобы дать возможность обратившемуся человеку эмоционально повзрослеть, встать на свое место в роду, развернуться на свою жизнь.

Подведем итог. 

1. Вы можете воспользоваться конкретными шагами, описанными в начале статьи. И самостоятельно  перестроить взаимодействие с дочерью.
2. Сначала обнаружить глубинные причины и поработать их. Это со специалистом.  Параллельно перестраивать взаимоотношения с дочерью. 

Спасибо, что делитесь.

 Записаться на мои консультации возможно через данный сайтКонсультации проходят в двух форматах:
-личный приём г. Новокузнецк, ул. Сеченова 28 а, оф. 801
БЦ «Меридиан»;
-он- лайн. WhatsApp видео звонок. Звонит клиент