Приветствую всех!
В этом посте я отвечаю на ваши вопросы.
«Мне 30 лет. Мне было 7 лет, когда папа умер.
Я люблю отца до сих пор, но я не встречаю таких же мужчин которые заботиться и любят девушку.
Такую защиту и опору, как с отцом, я больше не чувствую. Он меня любил и заботился. Это единственный мужчина, который показал, что такое любовь.
Мне очень жаль, что я сейчас не могу вернуть всё и сделать его счастливым.
Я понимаю, что внутри есть какая-то боль, она не уходит. Обидно, что я не родилась раньше, могла бы больше времени с ним провести.
Почему отношения с мужчинами никак не похожи как с папой?
Я всех сравниваю с ним. Когда чувствую что-то похожее, все равно потом разочаровываюсь, понимая, что это не отец».
Я понимаю ваши чувства. Мой папа умер, кода мне было 17 лет. И это был очень тяжелый период для меня.
А вы были совсем малышкой. Очевидно, что в тот период вы не получили необходимой эмоциональной поддержки, поэтому «застряли» в тех переживаниях.
Вы не виноваты. И прогоревать можно теперь. Для этого позволить себе эти чувства. Не слушать тех, кто говорит, что вы все придумали. Чувства ваши и только вы решаете, правдивы они или нет.
Когда мы маленькие, нам очень важно опираться на маму и папу. И эта опора должна быть надежной и принимающей.
Если у вас есть сожаления, желание поправить, спасти папу, все вернуть, переделать – это говорит о том, что он поддерживал, как мог, но и сам был очень раним. Если родитель, на которого я, беспомощный, в детстве опираюсь, а он проявляет слабость, неспособность справиться со своей жизнью – ребенку очень тревожно. И чтобы выжить, ребенок встает на место родителя, желая его опекать (ради собственного выживания).
Для папы вы ничего не могли сделать тогда, не можете и сейчас, даже если бы он жил.
Так как родитель (дающий) всегда был он и мама. А вы (ребенок) всегда в роли берущего (до 18 лет) и не возвращающего никогда. По-другому в роду не работает. Иначе старики жили бы вечно, а молодые умирали рано и человечество бы прекратило своё существование
Жизнь с чувствами вины и сожаления, также исключают для вас возможность принять ситуацию раннего ухода отца, принять чужую судьбу.
Он был с вами 7 лет, главное, вместе с мамой дал жизнь, заботился и любил, как умел и понимал это.
Любовь папы и любовь мужчины не одно и то же.
Папа и мама, любя нас безусловной любовью, формируют нашу внутреннюю опору и в дальнейшем, вырастая мы устойчивы, осознаем свою собственную ценность, эмоционально зрелы и у нас нет потребности искать опору во вне (в мужчине, или в родителе). Мы встречаем тогда равного себе такого же взрослого.
С мужчиной в роду мы на равных. С родителями нет (родители выше нас в иерархии рода, так как они родились раньше нас и они дали нам жизнь, а не мы им).
Вы правы, психика девочки зачастую выбирает мужчину по подобию значимой мужской фигуры рода (папа, дед, брат).
И психика со временем чувствует, что это не то.
Ну конечно. Папа и мужчина две разные фигуры, и любовь у них разная. У папы дающая ( и не берущая обратно), безусловная (должна быть). Это забота о ребенке который самостоятельно не умеет жить и родитель только всему научит.
Любовь мужчины равная с женщиной. Дающая и принимающая одновременно. С мужчиной женщина всегда в иерархии рода на равных, мы партнеры, мы обмениваемся. Это не про функционал. Он, безусловно у мужчины и женщины разный.
Мужчина – это и сексуальный парнер, так как тут отношения двух взрослых.
Никогда папа не может быть вашим мужчиной, и наоборот. Это нарушение законов работы рода, это уводит вас со своего места в роду и от своей жизни. В этом случае вы всегда будете маленькой. Так как будете либо ребенком для мужа, либо партнером для отца. А ваше место другое. Вы ребенок для мамы и папы и партнер (равный) для мужчины.
Само не пройдет.
Чтобы стать эмоционально взрослой (опираться на себя, жить в настоящем, принять судьбу отца) необходима глубинная терапия. Проработка психологических травм (ваших персональных и травм рода), поспособствовавших сегодняшнему вашему состоянию.
Вторичная выгода.
Она присутствует всегда и вы не виноваты. Страх жить, быть взрослой и принимать ответственные решения. Все это, в том числе, не дает возможности отпустить прошлое и начать взрослеть и отвечать за свою жизнь, а не перекладывать эту ответственность на обстоятельства прошлого, или на «не таких» мужчин.
И еще. События , происходящие с нами, нас всегда чему-то учат, если мы способны видеть это. Например. Ваше мнение, что партнер не подходит – это также и неготовность партнера давать вам отцовскую поддержку (а он и не должен).
Чему здесь можно научиться, если видеть не страдания, а урок?
А то, что когда мы выросли, мы можем опираться только на себя. И уметь просить о помощи, когда не справляюсь сама. Это не то же самое, как опираться полностью на другого, быть зависимой, слабой, беззащитной. Физически взрослой, а эмоционально маленькой.
Путь каждого живущего – взрослеть физически, расти эмоционально. Не только физически, а эмоционально тоже. Устойчивый, эмоционально зрелый, ответственный взрослый, занимающий исключительно свое место в роду, умеет выстраивать равные партнерские отношения в браке, а значит быть в браке счастливым. Поднимает на ноги устойчивых, умеющих опираться на себя детей, а значит выстраивает доверительные, крепкие, счастливые отношения с детьми. Это ресурсно, конструктивно, правильно. Это способствует развитию жизни, рода и в целом человечества. Не инфантильного, а развитого.
[hr class=class_cut]
Запись на мои консультации через данный сайт
Стоимость моих консультаций за 1 час - 5000 рублей.
Консультации проходят в двух форматах:
-личный приём г. Новокузнецк, ул. Сеченова 28 а, оф. 801
БЦ «Меридиан»;
-он- лайн. WhatsApp видео звонок. Звонит клиент.
Теги: отношения, папа, мужчина, опора на себя, забота, горевание, смерть, род, травмы
