Занимая чужое место в роду, мы живём чужую судьбу.

Как это - чужое место в роду и где оно, своё? Почему так происходит?

Жить собой, свою жизнь, на своем месте в своей родовой системе. Только это предусмотрено для каждого.

Но происходит по-другому. 

Как это, свое место в родовой системе?

В родовой системе у каждого абсолютно свое место. Вы рождены у определенных мамы и папы, в определенном году. Поэтому, именно с этого места для них вы ребенок (всегда). Именно с этого места для родителей своих родителей  вы внук или внучка.

С этого места, вырастая, вы становитесь мужем (женой) такого же равного вам взрослого.

Далее, с этого места вы становитесь родителем, потом бабушкой (дедушкой) и так далее.

Только свое место в роду вы можете занимать. У вашего места (как и у любого другого места в роду для других членов рода) предусмотрена своя социальная проявленность, свои задачи на жизнь, своя судьба, свои отношения, свои деньги и так далее.

Только со своего места вы можете правильно распределять свой жизненный ресурс, понимая свою зону ответственности. Только со своего места возможно  жить свою жизнь, быть собой, быть устойчивым, стабильным, опираться на себя, иметь здоровые личные границы (вы их понимаете и спокойно обозначаете для других),  быть ответственным родителем, быть эмоционально зрелым, проявляться в социуме  как предусмотрено именно для вас. Вы чувствуете себя. Понимаете свои чувства и чем они вызваны. Умеете справляться со своими чувствами, как взрослый. У вас нет чувства вины, обиды, стыда.

Занимая чужое,  вы живете чужую судьбу.

В других ролях (не на вашем месте) - всё другое, соответствующее их роли, их судьбе.

Если мы не на своем месте, мы все время эмоционально маленькие, мы не устойчивы и не умеем опираться на себя (не уверены в себе). А ищем фигуру, на которую можем опираться (например муж, ребенок, стареющие родители).

Тогда мы попадаем в созависимые отношения, живём в позиции жертвы, боимся что- то решать в своей жизни и отдаем это право мужчине, родителям, своим детям, коллегам.

Личные границы нездоровые - размытые, или жесткие.

Мы не понимаем своей ответственности и не умеем отвечать за себя. Будучи взрослыми, мы продолжаем жить как в детстве (кто-то большой всё знает и решает, а я маленький и не решаю).

Мы не чувствуем себя, потому не понимаем себя. Но знаем, в чем нуждаются все остальные.

Но каждый из нас не занимает своё место. И, в этом случае, всегда нарушены законы работы рода.

 Почему мы не занимаем своего места, если оно предусмотрено?

Это происходит, благодаря нашим решениям, которые мы начинаем принимать в мамину беременность нами.

Это связано, по мнению нашей психики, с нашим выживанием.

Самое главное для человека выжить и вырасти. И мама радостная, стабильная ресурсная, любящая будущего ребенка  безусловной любовью – залог  выживания этого ребенка.

Понимание, что мама не справляется со своей  жизнью и я как - то должен ей помочь справиться позволяет занять нам не свое место в роду.

Мы либо спасаем родителей (и тогда мы в роли их родителей).

Либо мы помогаем им жить свою взрослую жизнь и тогда занимаем партнерское место по отношению к родителям. В этом случае мы тоже не на своем месте.

Естественно, во время беременности это никак может не проявляться. Но когда мы на консультациях анализируем жизненный путь человека, мы понимаем, что в основе его поступков лежат определенные повторяющиеся решения, которые впервые возникли в период внутриутробного развития. У каждого конкретного человека.

Всё ради выживания - самого мощнго и древнего эволюционного механизма. Процессы в роду и в психике ребенка, а потом и взрослого.

Как чувствовал  это ребенок.

Ребенок на уровне чувств (психика) ощущает какое поведение опасно, какое безопасно и поспособствует выживанию. Решения помогают приспособиться к существующей среде и выжить. Повторюсь. По мнению психики будущего ребенка.

Мы придерживались этих решений (определенной схемы поведения) и мы уже не занимаем своего места, когда родились. А значит,  живём чужую жизнь, не свою.

Тем не менее, так устроено у всех!

Какие это могут быть решения.

Например:

«Мама тревожная, она боится отца. Ее надо от него оберегать». Далее, рождаясь и живя в этой семье, ребенок (мальчик или девочка, всё равно) может занимать место своего отца. Либо быть в роли родителя матери. Оберегать, заботиться, спасать, помогать ей справляться с бытом и с жизнью, вмешиваться в её отношения с мужем, советовать, как ей поступить. Выяснять отношения с отцом, как мужчина с мужчиной и так далее.

«Отец матери меня не хочет, я несвоевременно иду, в гневе он страшен. Надо ему нравиться, а значит стать им». В этом случае ребенок постепенно полностью отказывается от своей самобытности, индивидуальности, боится проявляться, привлекать к себе внимание, боится жить.  Ждет  одобрения. Ослушаться (особенно деда) – очень страшно (так как в психике ребенка все время срабатывает «не выживу»). Сливается с дедом. Те живет не свою жизнь на своем месте, а его. Постепенно, взрослея, проявляя всё больше и больше его характер, стиль поведения по жизни, болезни и даже уход из жизни. Только болезни и уход случаются лет на 20-30 раньше, чем у деда. Также болезни могут быть именно возрастными (хотя человек молод) – например диабет, онкология, высокое давление и так далее. Являясь более молодым, может выглядеть и рассуждать как человек, принадлежащий более старшему поколению.

«Мама хочет вернуть отца в семью, для этого забеременела мной». Она одна, без него не справляется, значит я буду оберегать её, следить за отцом и возвращать его в семью.

Тогда о безусловной любви речи не идёт сразу. Меня любят с условиями. Верни отца в семью, скрепи наш брак.

В то время, как отец и мать являются двумя взрослыми по отношению к ребёнку и их жизни и история их взаимоотношений – это полностью их ответственность. Они за меня отвечают, не я за их жизни. В результате родители разводятся, а в психике взрослой женщины все время включается – не справилась. А раз это было условием её жизни значит второй лейтмотив - не выживу.

Это отражается на всем в её взрослой жизни, которую она живет с места маминой  мамы. Потому что только с этого места возможно осуществлять заботу о матери (заботятся о маленьком, значит мне маленькому надо стать большим). Нет сил и энергии на свою жизнь, не может заработать чтобы закрыть элементарные базовые потребности, нет мужа, одна воспитывает детей. На детей сил нет. Нет здоровья (так как роль не ее, плюс  ресурс жизненные распределяется неверно). Основные чувства, которые она испытывает – это глобальная вина, агрессия (на детей, в основном), много обид и претензий. Ненависть к себе.

«Мама любит своего умирающего отца. Ей не до беременности мной. Я обуза, я еще не рожден, но уже не нужен». Поскольку всё внимание и любовь мамы в умирающем отце, психика будущего ребенка принимает решене: "Чтобы выжить, я должен все время болеть (в том числе сильно и смертельно), чтобы мама мне давала внимание и я выжил".

Решения, которые принимаются  психикой младенца всегда алогичны.

Например последнее: «Я должен умирать, чтобы мама давала мне внимание и я выжил (жил)».

Есть жизнь, ради жизни. Но болеть ради жизни – такого в совершенном механизме жизнь не предусмотрено.

И еще жизнь каждого уникальна.  Но  получается ради выживания мы начинаем приспосабливаться и отрицать себя настоящего и уникального.

Получается с этих первых решений в психике каждого человека начинает формироваться будущая личность, выстроенная на отрицании себя и становлении каким-то, ради любви и одобрения. В этом случае не идет речи о безусловной любви и принятии.

Речь идет о любви с условиями: «Я люблю тебя каким-то, за что-то» Иногда это скрытый родительский посыл, как в описанных случаях, иногда открытый (любим,  если послушный, лучший и так далее).

В каждом из перечисленных случаев есть решение – не обременять собой (своими чувствами, своей жизнью), потому что им, родителям, тяжело жить, не мне. Повторюсь. Большой здесь родитель, а маленький это ребенок. Большой дает, а маленький берет и ничего не возвращает обратно. Так устроено в роду.

Все решения ведут к отрицанию себя настоящего. Таким, как я иду, я не нужен, неудобен, несвоевременен. И надо стать другим.

Все решения психики будущего ребенка не про жизнь, а про не жить свою жизнь

Эти  решения не были логичными.

Это субъективное восприятие нами той реальности, которая происходила в прошлом.

А была какая- то объективная реальность, в результате которой мы родились и живём сегодня.

Это не значит, что мы чувствовали неправильно. У младенца внутри маминого живота уже есть психика. И мы чувствуем то, что есть. Какая мама, что она чувствует по отношению ко мне, к моему отцу, к другим членам рода, что они испытывают ко мне. Важен я  или нет. Любят любого, или любят с условиями.

Но в этот период  мы не способны увидеть объективную картинку в целом.

И конечно, от наших решений в животе мамы ничего не зависело.

Например, родители (или только мама) могли принять решение об аборте и мы бы не родились.

То, что мы родились и выросли, заслуга родителей.

Главное – у нас сегодня есть жизнь

И сегодня, когда мы выросли, мы можем на наши решения посмотреть объективно, понять их влияние на нашу взрослую жизнь.

Понять, как жизнь через эти решения всё время уводит нас со своего места в роду, а значит, от своей жизни и мы живем чужую (папину-мамину, бабушкину-дедушкину и так далее).

Как мы все еще выживаем, как младенцы. А это не нужно.

1. Наши решения на наше выживание никак не влияли, а влияли взрослые, отвечавшие за нас.
2. Выживать уже давно не нужно, мы выросли. Но нашими поступками руководят алогичные решения, принятые нами в мамину беременность нами.

Если что- то в своей жизни не устраивает - мы можем все пересмотреть, пересобрать себя.

Я помогаю в этом.

На консультациях мы:

обнаруживаем все ваши психологические травмы и все решения в них принятые;

мы проходим через все эти травмы, освобождаясь от них;

начинаем чувствовать себя и понимать свои чувства и чем они вызваны;

понимаем, как наши решения влияли на наши поступки во взрослой жизни. И как привели в проблему;

встаем на свое место в своей родовой системе;

учимся опираться на себя;

учимся жить собой, свою уникальную жизнь.

 Записаться на мои консультации можно через данный сайт.
Консультации проходят в двух форматах:
-личный приём г. Новокузнецк, ул. Сеченова 28 а, оф. 801
БЦ «Меридиан»;
-он- лайн. WhatsApp видео звонок. Звонит клиент.