Другое решение

Одно дело, когда ты  ребенок и ведешь себя, как ребенок.

И совсем другое дело, когда ты взрослый физически, но твои реакции на окружающих остаются привычными (детскими).

Что такое детское поведение?

• Не озвучивать свои истинные, да и просто  желания (другой должен догадаться).
• Не говорить о своих истинных чувствах (не доверять).
• Пытаться все контролировать.
• Не уметь и бояться делегировать.
• Не уметь договариваться (по- моему или никак, или полное подчинение и отсутствие собственного мнения).
• Обижаться (неоправданные ожидания от других).
• Предъявлять претензии к другим (будьте такими, как мне нужно).
• Угождать (чтобы заметили, чтобы заслужить любовь).
• Ждать постоянного одобрения  ( если его нет- все плохо, жизнь не удалась, я плохой).
• Страх обидеть

И многое другое

Почему так происходит?

Нашим  привычкам  начало положено в  детстве. В основе наших реакций на окружающих людей - лежит отношение наших родителей к нам. Исходя из этого мы составили представление о себе и о том, как себя лучше вести с родителями ( а, в последствии со всеми остальными людьми), чтобы заслужить любовь. 

Далее это становится  автоматическим, неосознаваемым поведением.

И мы живём, влюбляемся, создаём семью, растим детей, строим карьеру, но в основе всего этого лежит непознаваемый нами механизм, заложенный в детстве.

Мы все ещё ждём внимания, одобрения, любви родителей. И продолжаем обижаться на них и винить себя (со мной что то не так, раз они так ко мне относятся) и злиться на них... 

И очень радуемся (неосознанно),  когда нужно их спасать, помогать. Ведь нам наконец-то уделили внимание ОНИ. Самые главные люди в жизни каждого человека.

Хотя физически мы взрослые. И на поверхности- наша "взрослая жизнь".

Что же делать?

Можно ничего не делать, если нас  все  устраивает.

А можно жить осознанно. 

Это  каждое своё действие сначала анализировать. Даже не так, перед тем, как совершить действие (ответить, сделать что-то, выдать реакцию) проанализировать свои ощущения и подумать, что я сейчас сделаю, в связи с происходящим?

И пусть окружающие думают, что вы тормозите, но жизнь и взаимоотношения с людьми это не экзамен. И от вас никто моментальных ответов не требует. Когда мы анализируем, мы можем понять, осознать,  сейчас про что моя реакция? Почему я злюсь, например. Или  обижен ? На что это похоже в моем детстве?

 Например, коллега вам  всегда указывает и вы делаете, потому, что боитесь ослушаться. А в детстве такие отношения у вас сложились с отцом. Он указывал, а вы боялись ослушаться. 

Но коллега, это не отец. Чувствуете разницу?

Далее. Вы осознаете. Это мой детский опыт. И всегда замечайте за собой. Если реакция моментальная, автоматическая, эмоциональная (даже слишком), это значит реакция детская.

Далее, вы осознаете, что здесь и сейчас, конкретно  в этом контакте, в этой ситуации,  вы взрослый и здесь нет той детской ситуации (это прошлое) и вы, как взрослый, можете принять другое решение.

Выбрать другую, взрослую реакцию (например не промолчать, а высказать свою точку зрения).

Мешает страх.

Это иррациональный страх. Страх вас маленького, которого могли осудить , одернуть ( например- не высовывайся, не спрашивают- не сплясывай, не суй свой нос). И это опять автоматическое реагирование - бояться.

Еще есть боязнь разрушиться. Ведь этот механизм помогал выжить в детстве, и если ему не следовать, то можно умереть (такой вывод мы делаем в детстве)

Здесь и сейчас вы взрослый и вредите себе тем, что держась за страх, за детские привычки, ведёте себя, как дитя.

Детское поведение и вина.

Состояние дитя - это позиция жертвы. Здесь очень много обид, травм , и прочего тяжелого,  негативного и болезненного. В состоянии дитя мы тоже достигаем, и живем, но на пределе возможностей.

Быть взрослым, это очень ресурсное состояние, Как раз будучи взрослым, есть силы и творческая энергия достигать, любить. Жить.

В том, что мы ведем себя, как дети, нашей  вины  нет. Ведь этот механизм помогал нам приспособиться, а значит выжить и вырасти. Слышали? Вырасти. Все. Больше он не нужен. Его можно и нужно пересмотреть и принять другое решение.

Это можем сделать только мы сами, не кто-то за нас. И это будет первое, по-настоящему взрослое решение.