Отношения с родителями. Как они складываются, когда мы вырастаем.

Часто бывает так.

Мы привыкли решать за родителей. Спасать, помогать им жить их жизнь. Нам жалко их - стареющих.

Так ли это ресурсно для наших взрослых жизней?

На одной из консультации, обсуждали этот вопрос с клиенткой.

Я спрашиваю ее:

«Например, ты еще не родилась, а маме – 20 лет. Кто старше?»

Она отвечает: «Мама»

«Тебе год, а родителям, например, 21. Кто старше?»

«Родители»- отвечает она.

«Тебе 40, а родителям 60. Кто старше?».

И она подвисает.

Да. Мы вырастаем и мы думаем, что мы точно знаем, как жить нашим родителям, как сделать их жизнь лучше, как им помочь справиться с их «неправильными» (по-нашему мнению) жизнями.

Мы, может быть и знаем, как жить, когда нам 40, а они в 60 уже не знают, но!

У них свой жизненный опыт, своя житейская мудрость. Они знают то, чего не знаем мы (нас еще не было на свете, а они уже жили и справлялись со своей жизнью, как умели).

Если мы имеем какие-то знания, а они нет, значит им не надо. Их всё устраивает.

Мы никогда не старше и не опытнее. В иерархии рода старше они, пришли в род раньше они, они не круче, не важнее, они просто раньше нас пришли в этот род. В иерархии рода они стоят выше нас, поэтому, они родители, а мы дети.

Когда, будучи  младенцами, мы  принимаем решение быть каким - то чтобы выжить, это всегда субъективное восприятие ребенка.

Объективно - родители о наших решениях ничего не знают они, как умеют,  заботятся и любят. И  если мы сегодня выросли, именно эта забота и любовь родителей помогла нам выжить и вырасти, а не наши решения.

Поэтому они всегда родители, а мы всегда их дети в иерархии рода. Именно наше, детское положение (место, не возраст) не дает нам права переделывать родителей. Мы можем только принять, как данность, что они такие и имеют право жить так, как им удобно.

И только занимая своё место в роду, мы можем жить свою жизнь.

Поэтому, вместо того, чтобы переделывать родителей, свой жизненный ресурс можно направить на себя.

Также, когда нам очень жалко маму (или папу).

Когда вы жалеете родителей, вы направляете туда свой жизненный ресурс.  Зачем?

У них есть свой! Так как жизнь дана каждому из вас. Просто каждый пришел в разное время.

Мама (или папа, в данном случае, всё равно) пришла в этот род раньше, чем вы, живет дольше, чем вы, имеет больший жизненный опыт, чем вы.

И она, почему то выбрала жить такую жизнь, с которой вы не согласны. Жалко – это значит могло бы быть по-другому.

И она могла бы жить как-то лучше.  По-вашему мнению.

Нет. Не могла!

Она принимала в своей жизни какие-то решения, и благодаря им она пришла в определенную точку своей жизни.

Вместо того, чтобы жалеть маму и давать свое внимание (а значит свой жизненный ресурс) ей, вы можете сосредоточить свое внимание на себе и сделать выводы из происходящего.

"Если я не хочу также, значит, что я могу сделать для себя в своей жизни сегодня?"

Но не на отрицании маминой жизни ("я точно не хочу так как она"), а на понимании и принятии: "Мама по-другому не могла. Это её жизнь и её выбор. Мне жаль (не жалко, а жаль), но я ничем здесь помочь не могу".

Потому что когда мама уже жила, вас ещё не было на свете. Потому что она в роду большая, а вы маленькая. Она старше, мудрее, у неё богаче жизненный опыт, чем у вас.

А вы  можете сделать другой выбор - в пользу себя и своей уникальной жизни