Почему в браке становится мало секса? Или случается алкоголизм партнера?

Если у тебя было тяжелое, травматичное детство.

Если ты свои травмы не отработал, не прожил, не осознал, не сделал из них ресурсных выводов – тогда ты не умеешь опираться на себя. Это естественно.

И ты остаешься эмоционально маленьким (незрелым), хотя физически давно взрослый.

                                        

Вырастая физически, мы стремимся опираться на кого - то (не умея на себя).

Условно, это те родительские фигуры, на которые мы хотели и должны были опираться в детстве, но не могли, потому что они были ненадежные, эмоционально холодные, отталкивали ребёнка.

Тогда ребёнок растёт с огромной эмоциональной дырой внутри: «Я не нужен, не важен». Сначала родителям, а потом себе.

Вырастая, он начинает искать, на кого можно опереться. Это, зачастую, неосознаваемые человеком действия.

Сначала это может быть партнер.

                                                                       

Почему браки разваливаются?

Потому что роли неправильно распределены.

Одна готова опираться и брать, а другой готов давать (потому что у него своя травматизация).

Мы всегда притягиваемся в отношениях, как пазлы, по своим травмам.

                                                                                         

Задача то наша, в отношениях, проживать новый, взрослый опыт, расти эмоционально и так далее, а мы, оставаясь эмоционально маленькими, только всё портим.

Она с радостью опирается на партнера, то есть остаётся маленькой, а он большой, взрослый, всё решает. И ему это нравиться тоже сначала («я нужен и важен»).

А потом начинаются проблемы в отношениях.

Становиться мало секса, или много алкоголя, или измены, или прекращение отношений.

Потому что в этой линейке отношений в системе рода, мы можем быть только равными друг другу.

Потому что если я вышла замуж (женился), в этой коммуникации я могу быть только взрослым. И если я физически вырос, необходимо расти эмоционально (это только терапия).

Если я взрослый, я учусь опираться на себя, свои базовые потребности закрываю сам (а не партнер мои закрывает, как в детстве родитель).

                                                                                 

Что со мной не так, если мои базовые потребности закрывает партнер?

Это не значит, что не просить о помощи и не принимать ее.

Просить, и принимать, если не справляешься, но оставаться при этом эмоционально зрелым, устойчивым взрослым.

                                            

Жизнь дана каждому из нас.
Почему в паре кто-то должен проживать вашу жизнь за вас?

Это не плохо и мы ни в чём не виноваты. Это результат нашего детства.

И это можно исправить в терапии.

Запись на мои консультации -   данный сайт.

Стоимость  за 1 час - 5000 рублей.

Консультации проходят в двух форматах:

• личный приём г. Новокузнецк, ул. Сеченова 28 а, оф. 801
  БЦ «Меридиан»;
• он- лайн. WhatsApp видео звонок. Звонит клиент.
  
  Психолог Юлия Пырина