Юлия Пырина Психолог, Регрессивный терапевт

Ответы на вопросы моих читателей.

Мой блог / Просмотр публикации
От автора: Иногда все самое хорошее в жизни может начаться с трудностей. Но если что-то дано нам прожить в этой жизни, значит нам это вполне по силам. Благодарю всех моих читателей за постоянный интерес, проявляемый к моей деятельности и за интересные вопросы. Приятного чтения.

 

Муж меня раздражает. Что с ним делать?

Понимаю Ваше желание, но переделывать другого "чтоб был как Вам надо – труд напрасный")))

В случае возникновения раздражения, задавайте себе вопрос- что есть во мне самой  такого, за что мне стыдно, больно, обидно, за что я виню себя. Партнер, вызывая раздражение, лишь показывает нам себя. Ту нашу часть, которую мы сами себе запретили, пожелав жить только социально одобряемой стороной своей личности.

Но Вы это не только то, что хотят видеть другие. Просто позвольте себе быть собой, как делает это источник Вашего постоянного раздражения.

 



Как это – уважать партнера?

  •  Уважать партнера. Это значит принимать его таким, каков он есть, то есть реального.
  • Не осуждать и не критиковать.
  • Научиться договариваться.
  • Искать постоянно компромиссы в отношениях.
  • Всегда помнить- мелочей не существует и важно все.
  • Учиться сопереживанию. Если человек испытывает определённые эмоции, которые вам сложно вынести, он имеет на них право.

 

Как преодолеть страх?

Страх- постоянный спутник человека. Благодаря страху мы живы. И знаем, что для нас представляет опасность.

Поэтому страх всего нового- это всего лишь предупреждение об опасности.

И да, страх сдерживает наше развитие. Ибо все новое- не обязательно опасность.

Нужно ли его преодолевать?

Если это страх высоты, а вы не альпинист и не монтажник- очевидно, что нет.

Если это страх публичных выступлений, а вы оратор- очевидно, что да.

Пожалуй самый распространённый страх- это страх осуждения.

Знаком он каждому, из детства, потому что все воспитаны на критике и вине.

В чем бы ни был Ваш страх- главное осознать- с Вами все в порядке, Вы ни в чем не виноваты, Вы такой какой есть и все люди разные.

И испытывать страх- это нормально, если он рационален.

 

Сложно ли каждый день выслушивать проблемы других людей?

Мне- нет.

Мне нравится моя работа. Это то, чем я занимаюсь с удовольствием.

Мне нравится анализировать жизненные ситуации обратившихся ко мне людей. Как они оказались там, где оказались. Какие убеждения о себе и какой жизненный сценарий привёл их в эту ситуацию. Что в их детстве и в их роду послужило этому.

Моя задача показать это человеку. Помочь увидеть свою историю непредвзято, с позиции взрослого, прожить обиды и вину.

И я очень радуюсь Вашему успеху и Вашим переменам)

 

 

Как говорить о своих чувствах, чтобы меня слушали и воспринимали?

 

  • Прежде всего- говорить
  • Довериться ( это не боятся быть непонятым, отвергнутым)
  • Так и сказать: «Для меня очень важно быть услышанной тобой ( вами)».
  • Быть готовым, что он ( они) Ваших чувств не разделят и важности не оценят.
  • Да, это больно, но так бывает.
  • Всегда говорить с «Я - высказывания»- это точно будет о Вас, не о них.
  • Всегда и во всем, в том числе в общении, идти от себя.
  • Главное, что важно для Вас.
  • И да. Он( они) тоже имеют право на свои чувства, точку зрения. И это может отличаться от Вашей.

 

Есть ли причины бояться идти к психологу

 

Конечно нет.

Психолог обеспечивает объективный, профессиональный взгляд на Вашу ситуацию.

Задушевные разговоры с друзьями и подругами помогают лишь на время, так как каждый из них советует исходя из собственного жизненного опыта и это не значит, что сработает у Вас.

Кроме того общение с психологом полностью конфиденциально.

В общении с психологом отсутствует оценка и критика ( а, зачастую именно этого мы боимся, что нам скажут, что мы какие- то не такие, неправильные) , лишь понимание и сопровождение в разрешении жизненных ситуаций, с которыми Вы обратились.

И ещё. Вы имеете право на все чувства, переживания, которые Вы испытываете, и на все мысли, которые думаете. И никто не может Вам указать ( тем более психолог), что с Вами что то не так. Вы это Вы. И только Вы сами решаете, как Вам жить и что делать со своей жизненной ситуацией.

 

Как научиться говорить «нет»

 

Сначала будет страшно. Так как да сказать привычнее и социально желательнее.

Нам важно быть хорошими и одобряемыми.

Но.

  • Хорошим быть для всех- невозможно.
  • Если не будет всеобщего одобрения- да, неприятно, но Вы от этого не разрушитесь, так как уже выросли.
  • Всегда исходите от себя и своих ощущений и желаний.
  • Сначала вы, потом все остальные.
  • Жизнь дана Вам и Вы её проживаете, для этого Вам одобрения никакого ненужно.

В том, что сложно сказать нет- вы не виноваты. Просто привычнее сказать да, проигнорировав свои желания.

Как любой навык- говорить нет получается легко и свободно, путём постоянных тренировок😍- просто говорить. Осознанно, с пониманием последствий для себя.

И да. Со временем страх пройдёт и говорить нет спокойно и уверенно войдёт в привычку.

 

Как использовать Я высказывание

Я высказывание- это одна из техник эффективного общения, которую используют в диалоге.

Применение данной техники позволяет Вам сказать другому, что вы

  • чувствуете
  • думаете
  • хотите и
  • намерены делать в связи с происходящими событиями.

При этом другой не подвергается критике ( как в традиционном «Ты -высказывании), а вы обозначили свои чувства, мысли, желания и намерения.

Например:

"Когда я провожу выходные одна, без тебя,

Я чувствую раздражение,

 потому, что думаю, что безразлична тебе. А мне бы хотелось больше времени

 проводить вместе. И я намерена пригласить тебя в субботу в кино".

 

Как не потерять себя в отношениях

  • Осознать- с Вами все в порядке.
  • Вы прекрасны такая, какая есть и заслуживать любовь ( угождать, развлекать) не должны.
  • Вы важны прежде всего для себя.
  • Вы цельная личность сами по себе, а не когда вы в отношениях.
  • Озвучивать свои чувства и желания, так как если в Вас это возникает - для вас это важно.
  • Договариваться и находить компромиссы всегда.
  • Здесь и сейчас- никогда не откладывать на потом разборы полётов.
  • Никогда ничего не решать на эмоциях.

В общем- строить партнерские отношения

 

 Спустя пять лет совместной жизни поняла, что совсем разные с мужем. Что делать

Вспомнить, как все начиналось и когда наступила точка невозврата.

Почему именно он с вами- 5 лет большой срок.

Насколько вы доверяете друг другу ( обсуждаете свои чувства и переживания, или молчите)

Если нет доверия и вы молчите и терпите - как другой узнает, что вы истинно чувствуете и думаете.

Поразмышлять- есть ли у Вас общее будущее.

Осознать- что Вы чувствуете ( ненависть, равнодушие, обиду) или Ваши выводы об этих отношениях приняты спокойно.

 Понимать.

 Отношениям нужно учиться. И кризисы в отношениях неизбежны.

Новые отношения- это лишь смена декораций. Если вы останетесь прежней, все закончится также и в новых отношениях.

 

Как не обижаться на мужа

Для начала сказать ему о том, что чувствуете, когда он делает это.

И что бы хотели чувствовать.

Говорить всегда. Не замалчивать, решая, что это не важно и я потерплю.

Но.

Обида- это Ваше ожидание от мужа, которое не оправдалось.

Что он знал о Ваших ожиданиях?

Или это только Ваши предположения о том, что он должен был?

Поэтому, чтобы не обижаться- нужно говорить о своих чувствах, мыслях, желаниях и намерениях. Всегда, не постфактум, а в тот момент, когда это происходит.

С Я- высказыванием.

А не с Ты- невнимательный.

 

Моя дочь хочет сделать тату. Как отговорить ее от этого безумства

Если дочь несовершеннолетняя- вы отвечаете за её жизнь и здоровье, поэтому Ваше право влиять на решение этого вопроса.

Вы также высказываете свою точку зрения, как и в первом случае.

И можете подкрепить её научными статьями, статистикой о вреде тату для здоровья например ( если такое существует), или об эстетической стороне вопроса.

Скажите ей, как вы ее понимаете, что ей хочется тату.

Предложите ей походить с наклейками, в качестве эксперимента.

Согласитесь на небольшую или не всем заметную.

 

Моего ребенка за уши от компьютера не оторвать. Что делать?

Разработайте, совместно с ребёнком систему поощрений и наказаний, и сами строго придерживайтесь её.

Компьютер- как поощрение. Лишение компьютера- как наказание.

Личный пример.

Терпение- ваше. Вы родитель и он- ребёнок. Он всему учиться у Вас.

Не забывайте о своей роли родителя. Часто в конфликте с ребёнком мы скатываемся на его уровень и злимся и обижаемся, как дети.

Это не значит, что Вам не обидно и не больно.

Говорите искренне с ним. Посочувствуйте. Расскажите, почему вредно.

И задумайтесь. Если Ваш ребёнок предпочел иллюзорный мир реальному- значит Вы уже давно его не слышите и внимания родительского ему не даёте.

 

Если ты моложе 18 лет, можно идти к психологу?

 

Психолога посещать можно и нужно в любом возрасте.

Когда Вам меньше 18 лет- за Вас ещё отвечают Ваши Родители, поэтому знать о Вашем визите к специалисту они должны.

Психолог работает с Вами и, по мере необходимости, встречается с Вашими родителями.

Все, что Вы обсуждаете с психологом- полностью конфиденциально, за исключением той информации, которой Вы сами разрешите поделиться.

Как правило, проблемы ребёнка обусловлены семейной ситуацией, отношениями между матерью и отцом, отсутствием одного из родителей и т д.

Поэтому работа с родителями, в этой ситуации, очень приветствуется

 

Как простить измену?

 

Это сложно, но возможно.

  • Прожить боль. Прям прожить, прочувствовать, как Вам плохо от этого.
  • Прогоревать.
  • Осознать, плохо-Вам, а виноватите Вы его- избегаете ответственности за свою жизнь.
  • Это детская позиция- Вам никто ничего не должен.
  • Другой может разлюбить, может являть своим поведением чудеса непорядочности- это он и он это выбрал. И да, это больно.
  • Вопрос к Вам- почему именно это произошло с Вами.
  • Сосредоточиться на себе и своей жизни. Измены особенно болезненны, если вы сосредоточены на Нем, а не на Себе ( это созависимые, нездоровые отношения).
  • Если Ваше горевание длится годы, или ситуация повторяется с другими- обратитесь к психологу.

 

Как дать понять родителям, что уже взрослый

Просто говорить об этом, используя Я- высказывания.

Не обвиняя ( ты- высказывания).

Вы и Ваша семья проживает кризис- сепарации ( отделения, «пустого гнезда»).

По- настоящему Вы сможете отделиться( повзрослеть) только когда откажетесь от обид и претензий в адрес родителей.

Родители, в свою очередь, смогут отпустить, когда осознают, что та опека и забота больше не нужна.

Тогда Ваши отношения переходят на новый уровень. Вы общаетесь, как взрослые.

Отношения- как пазлы. Задумайтесь. Если они Вас не слышат, не верят в Вашу взрослость- что Вы им демонстрируете?

  1. Ваша позиция спокойная, Вы с уважением и благодарностью принимаете своих родителей( они такие, какие есть). Со временем и они привыкнут и будут заботиться и опекать все меньше. И сосредоточатся на себе.- это верно.
  2. Вы доказываете, что имеете право быть взрослым, не таким, как они ( критикуете и не принимаете их такими, какие они есть)- значит не верите сами. Вы- дитя. Даже если Вам 20;40;60- это не верно.

Родственники мужа не позволяют нам жить личной жизнью. Что делать?

Что при этом Вы демонстрируете им?

Ваша семья теперь- Вы и Ваш муж. Все остальные - просто родня, род, семья в большом понимании.

Скорее всего отношения Вашего мужа со своей семьей не завершены. Остались обиды и претензии с его стороны.

Поэтому его внимание сосредоточено на выяснении отношений в семье родителей, а не сосредоточено на себе и на Вас.

Не « выносите сор из избы» , не делитесь переживаниями с ними. Это даёт им основания поучать и вмешиваться.

Не они решают, а каждый из Вас для себя. Вы выбрали друг друга и Ваши отношения развиваются.

Что бы ни происходило между Вами должно оставаться между Вами и мужем.

Учитесь договариваться внутри Вашей ядерной семьи.

Отрезать себя от общения с родней- не правильно.

Ваша новая семья- это симбиоз двух родовых систем, представителями которых являетесь Вы и Ваш муж.

Стройте новое с уважением. Благодарностью к родителям ( предкам) и берите лучшее от них.

 

Вы лечите панические атаки?

Да. Ко мне обращаются с такими запросами.

Но я не лечу. Я психолог.

Мы с Вами находим причину.

И работаем.Помогает.

 

Не видела отца с пяти лет. Сейчас мне 30, он просит встречи, а я не знаю, что делать.

Что бы ни происходило между Вашими родителями , вы в этом не виноваты. Это их взаимоотношения, как партнеров.

Но ребёнок неизбежно чувствует винища произошедшее «я что- то сделал не так»). Так уж это устроено.

Вы вините себя, обижены( это неосознаваемые Вами глубинные процессы). Пока это так- хоть Вам 30, хоть 50- вы не взрослая, вашим поведением до сих пор руководит внутренний ребёнок. В этом нет Вашей вины. Разрыв родителей всегда болезнен для детей. Неразрешенные взаимоотношения с отцом мешают выстроить свои отношения с мужчиной, мешают развиваться в бизнесе.

И тем не менее, Вам никто не может сказать, что делать. Решение принимаете Вы. Повзрослеть и отпустить обиды и увидеть отца, или нет.

 

  Почему влюбляюсь в кого-то, а как только добиваюсь – бросаю через пару месяцев

 Так может проявляться Ваш страх.

Вдруг он узнает меня поближе и разочаруются. Ведь я какая- то не такая, и он об этом узнает. Это будет стыдно, а боль стыда с детства непереносима. Лучше я первая порву отношения.

 В этом случае страх Ваш иррационален, так как с Вами все в порядке, это Ваши неконструктивные убеждения о себе. Просто пришло время их пересмотреть.

  • Возможно вы слишком торопитесь. Чтобы узнать человека лучше- нужно время.
  • Возможно вы делаете поспешные выводы про отношения, предполагаете за него, вместо того, чтобы быть в диалоге с партнером и узнать, что он истинно чувствует и думает. И рассказать о своих истинных чувствах. Сделать это мешает отсутствие доверия ( причина тоже в детстве).

 Не торопитесь. Отношения проходят разные стадии. Фаза активного влечения тоже всегда подходит к концу, но это не значит конец отношениям. Это просто переход на следующий этап.

 

Что делать, если потерял интерес к жизни?

Искать причину совместно со специалистом ( психологи, например).

Можно много раздавать советов- начни позитивно мыслить

Встань с дивана

Беги марафон

Читай

Развивайся

Встречайся с друзьями

Путешествуй и т. д. и т. п.

Все это может лишь на время облегчить ваше состояние.

Или у Вас даже не будет сил на эти попытки.

У Вашего состояния есть причина, и одному Вам не разобраться.

К психологу идти боюсь

 К сожалению, самому не справиться. Специалист может объективно и профессионально рассмотреть Вашу жизненную ситуацию.

Вы же эмоционально включены в свои проживания и не видите всей картины.

Посетить психолога зачастую мешает

  • страх проявляться
  • вина ( со мной что то не так, поэтому со мной это происходит)
  • страх оценки и т д

Психолог не оценивает. Не критикует. Он Ваш помощник.

И ещё. На мой взгляд, страшнее визита к психологу- жить на черновик.

 

Никогда никого не любил. Кажется, что просто не умею. Это нормально?

 

Никто Вам не может сказать, что в вашей жизни норма, а что нет. Это Ваша реальность. Почему то это с Вами происходит.

Вопрос в другом. Чего хотите Вы?

Если Вы обеспокоены своим одиночеством нужно разбираться, искать причину. Делать это лучше с психологом.

Если нет- просто живите.

Почему так бывает?

  • Сценарий, существующий в роду
  • Пример Вашей родительской семьи ( например росли в неполной семье, или без родителей)
  • Ваш страх проявляться
  • Просто не пришло Ваше время
Теги: отношения, уважение, измена, обида, родители, дети, Я-высказывание, сказать нет, вина